昔のことを思い出すと、悪い記憶が圧倒的に多い。自分の気持ちに寄り添う為に、この場で振り返ろうと思った。感情と思い出したままに、書き殴って行こう。小学校の時、とっても苦手なMという女がいた。気が強く、いじめっ子で冷徹な女だ。私は特に仲良くもな…

あ〜私って誰からも素敵だと思われない存在なんだ。愛されない存在なんだ。愛されたいなぁ。愛されたいなぁ。心が欠けてるよ。毎日寂しいもん。辛いもん。周りが羨ましいもん。寂しいんだもん。人の温もりが欲しいんだもん。それってダメなことなの？いけな…

私は「怒り」が物凄く苦手。怒っている人、イライラしている人とかを見ると本当に胸がキューっと詰まる。ズバリめちゃくちゃ怖い。ナイフで刺される方がマシだと思うくらい怖いんだ。でもな、もしかしたら、そんなビビリで小心者の私がめちゃくちゃ怒りを抱…

まさか自分がモラハラのような精神的DVの被害に合うとは思わなかった。それに、気がついたのも別れてしばらく経ってからだ。友人から言われたり、冷静になって過去を振り返られるようになって初めて気がついた。それでも最初は信じられなかった。心のどこか…

母親と言い合いになった。こちらの言い分は全否定だった。そして、人間まるごと否定された。まるで、自分が一番正しく不幸のように。いつもそうなんだ。周りが悪いと思っているし、自分の非は絶対に認めない。非を指摘するもんなら全力でこちらを否定してか…

素敵な恋人欲しいな〜と思ったので、理想のダーリンを書き出してみた☺️✨・わたしのこと守ってくれる・素直で誠実・余裕がある・精神的に安定している・しっかり者・仕事熱心・真面目・思いやりの精神がある・わたしのことが大好き・身長176センチくらい・体…

久しぶりに、今までのブログ記事を読み返してみた。あ〜〜〜病んでるわ。でも、めっちゃ病んでるけど、どこかで希望持ってる自分がいる。只今、人生に躓いている。激しく躓いている。でも、良いのかな？？これも自分の大切な人生の一部だもん。最初の記事に…

なんて私はダメ人間なんだろう。ほんとはもっと上手くやりたい。一生懸命働きたい。皆んなの力になりたい。役に立ちたい。バリバリこなしたい。でも、出来ない。どうしてもできない。どうして？？できないから、怒られて嫌われて。必要ない存在になって。で…

すごくすごくすごく大切なものを失いました。私にとって大切な宝物でした。今、すごく辛い。でも、不思議と自分責めてない。今までだったら、また自分のこと責めて責めて責めていじめていじめていじめて。死ぬ寸前まで自分をいじめてたはずなのに、今は笑え…

死にたいと言う猛烈な心の激痛と闘い早4ヶ月ちょっと。去年の私は社会的にはしっかりとした身分だったけれど、全く地に足がついていなかった。全然自立したという感覚もなく、ただ何かに無理矢理生かされているみたいな感覚だった。ふわふわーっとしていて、…

またまた死にたいとか、無価値感が襲ってきた。もう2週間弱かな。今回は耐えても耐えても抜け切らない。ものすごく辛い。しんどい。苦しい。いよいよ病気になってしまったのか。なんか涙すら乾いて来た。毎日死にたいしんどいって思う。ただ家で寝てるだけな…

私は今までの20数年の人生で、親に褒められたことは一度もない。大人になって、ね？わたしこれだけ我慢したんだよ！すごいでしょ？すごいでしょ？と何回もしつこく聞いて、やっと「まぁ、そうかもね…」くらいです。幼少期、学生時代はほぼ皆無です。むしろ「…

ここ数日、ひどい鬱に襲われている。二日間くらい精神的に参っていたが、今日は驚くほど肉体にきている。体がだるく、外出出来ない。私は、ずっと自分は鬱病ではないけれど、鬱状態で、まだまだ病気ではない少し元気を失っている人間だ。くらいに思っていた…

たまたま辿り着いたブログで、ブログを書いてみなさい。そして、書く時は遺言のようなつもりでね。と言うような記事に出会ったので、遺言書いてみようかな。今日は特に鬱？が激しく死にたい消えたい疲れた症候群に陥っていた。1人でぶつぶつぶつぶつ小声で死…

人生考えたってどうにもならないこともあるのだから流れに身を任そうたまーにブログとか本で見かけるけど…わたしもその通りだ！と強く思う。自分の中の劣等感とかコンプレックスとか、どうしようもないくらいの致命的な欠点に、あがいてもあがいても、消そう…