晴れない晴れない

またまた死にたいとか、無価値感が襲ってきた。もう2週間弱かな。今回は耐えても耐えても抜け切らない。

ものすごく辛い。しんどい。苦しい。

いよいよ病気になってしまったのか。

なんか涙すら乾いて来た。

毎日死にたいしんどいって思う。ただ家で寝てるだけなのにこんなに辛い。多分それは自分で自分のことものすごく責めてるから。分かってるんだ。自分に優しくしなきゃって。自分のこと許してあげなきゃって。

でもね、なかなか出来ないみたい。もう、責めてても良いのかな。自分で自分のこと殺す死ねって思ってても良いのかな。それも許可してあげるべきなのかな。

死ねって思っても良い。

価値無しって思っても良い。

これで良いのかな？

しんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどい早く楽になりたい。

いつになったら楽になれるの？