ダメ人間
なんて私はダメ人間なんだろう。
ほんとはもっと上手くやりたい。一生懸命働きたい。皆んなの力になりたい。役に立ちたい。バリバリこなしたい。でも、出来ない。どうしてもできない。どうして？？
できないから、怒られて嫌われて。必要ない存在になって。でも、プライドだけは高くって、認めたくなくて、周りのせいにして。仕方ないんだと言い訳をして。
どこに良いところがあるんだろう？
クズな要素しかない。大した能力もないくせに意地っ張り。こんな自分どこで活躍できるの？
ダメすぎてダメだ。
出来なくても良いし、認められなくても良いし、嫌われても良いから毎日楽しく暮らしたいな。そんなネガティヴな感情に支配されない心が欲しいな。
ダメ人間まるごと受け入れられるような優しい人間になりたい。
嫌われたって、クソだって、ダメ人間だって良いじゃないって言える人間になりたいな。
大切なもの
すごくすごくすごく大切なものを失いました。私にとって大切な宝物でした。
今、すごく辛い。
でも、不思議と自分責めてない。
今までだったら、また
自分のこと責めて責めて責めて
いじめていじめていじめて。
死ぬ寸前まで自分をいじめてた
はずなのに、今は笑えてる。
自分のことこれっぽっちも
責めていない。
むしろ、大変だったね。
よく頑張ったね。
えらいよ。
心からそう思える。
あんまり実感はないけど、
ものすごく成長したのかも。
死にたい死にたい死にたいと
思って自分をいじめていた私
から
頑張ったね辛かったね
良くやったよと褒められる自分へ。
大好きで大好きでたまりませんでした。心から守ってあげたい力になりたいって思えた人でした。
幸せで幸せで辛くて辛くて
色んな思いをたくさんしました。
あなたと出会えて私は幸せです。
とってもとっても可愛くて、
かっこよくて、
私の大好きな人です。
自分の人生を生きてね。
一緒にいた時間、
すごく充実してて、
支えられて、救われて、
楽しくて。
素敵な時間をありがとう。
またね。
地につま先がついた
死にたいと言う猛烈な心の激痛と闘い早4ヶ月ちょっと。
去年の私は社会的にはしっかりとした身分だったけれど、全く地に足がついていなかった。
全然自立したという感覚もなく、ただ何かに無理矢理生かされているみたいな感覚だった。
ふわふわーっとしていて、我は強いけど、自分というものを持っていない不思議で気持ち悪い人間。
どうなるんだろう、、怖い怖い
みたいな気持ちに支配されていた。
また引きこもりになってからはそんな毎日の恐怖からは解放されたが、
自分の無価値感や無力感、弱さ、情けなさに襲われた。
死にたくて死にたくて、今の自分の状況を見たくなかった。
何にもしなくてできなくて、家の暗い部屋に引きこもる何の価値もない自分。そんな自分から逃れたいから死にたくなったんだろう。
そんな情けなくて哀れでカッコ悪い自分を見たくなかった。知りたくなかった。でも、昔からなんとなく気がついていたけれど、わたしはこうゆう人間なんだ。
暗くて情けなくてカッコ悪いダメ人間。私が一番嫌いなタイプの人間。
一番嫌いな人間が私。そんな自分死ねって思ったんだろうな。
でも、実際問題死ねない。痛い苦しいとか怖い。そしたら、嫌でも醜い自分と向き合わないと、見ないとい
けない。多分、そんなゴミみたいな自分を受け入れたくなくて、そんな自分をなかったことにしたくて、死にたいと思っていたのだろう。
でも、今は何だか、そんな自分のこと、恥ずかしいな、情けないな今でもめちゃくちゃ思う。でも、でも、少し好きかもしれないと思える自分もいる。毎日とてつもない、心のえぐさと闘い、受け入れられない自分を受け入れようと頑張り、自分に嘘をつくことだけはもう辞めた。自分に正直になった。初めて自分を生かしてみた。すると、人と関わるのが楽しい。自分を持つってことは素晴らしい。そんな風に感じるようになった。自分の深層の内なる自分が喜んでいる感じがする。これで良いんだって、初めて地につま先がついた。
もう、自分を自分で殺すのはやめよう。自分で自分を生かそう。何が食べたい？何が飲みたい？どこに行きたい？誰に会いたい？
晴れない晴れない
またまた死にたいとか、無価値感が襲ってきた。もう2週間弱かな。今回は耐えても耐えても抜け切らない。
ものすごく辛い。しんどい。苦しい。
いよいよ病気になってしまったのか。
なんか涙すら乾いて来た。
毎日死にたいしんどいって思う。ただ家で寝てるだけなのにこんなに辛い。多分それは自分で自分のことものすごく責めてるから。分かってるんだ。自分に優しくしなきゃって。自分のこと許してあげなきゃって。
でもね、なかなか出来ないみたい。もう、責めてても良いのかな。自分で自分のこと殺す死ねって思ってても良いのかな。それも許可してあげるべきなのかな。
死ねって思っても良い。
価値無しって思っても良い。
これで良いのかな？
しんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどい早く楽になりたい。
いつになったら楽になれるの？
心のわだかまり
私は今までの20数年の人生で、親に褒められたことは一度もない。
大人になって、ね？わたしこれだけ我慢したんだよ！すごいでしょ？すごいでしょ？と何回もしつこく聞いて、やっと「まぁ、そうかもね…」くらいです。
幼少期、学生時代はほぼ皆無です。
むしろ「何でお前はできないんだ。」「そんなことを言っていたら社会で通用しないぞ」「社会は厳しいんだ」と、いかに私がダメ人間なのか、そして、社会がそんなダメ人間では生きていけないくらい厳しいということを聞かせられ続けた。
だから、わたしは本当に親の言うとおりの人間になったと思う。
正真正銘の気弱で何も出来ないダメ人間、社会で通用せず引きこもっているクソ人間。
今までは特に感じていなかったが、
今は親に対して沸々と怒りが湧いている。言葉にできない悲痛の強い憎しみを。
何で小さい子どもに出来ない出来ないばかり言うんだ！！！！！小さいんだから出来なくて当たり前だぞ！！！
どうしてそうやって、自分の子どもを責めて貶してばかりするんだ！
100回責めても、1回も褒めてはくれないじゃないか！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！殺してやる！！
あの頃のわたしは悲しかったんだ！幼い時から自分で自分のことをダメ人間だと認定し、外の世界は厳しいと理解したんだ！！！
それがどんなに辛くて苦しくて、死にたくなるような事か分かるか？？
厳しさだけでは人は強くなれないし、生きていけない。
わたしはお陰で今、こんな人間になってしまった！どうしてくれるんだ！！！！！
苦しい辛い悲しい寂しい…そんな思いをずっと抱いて来てたんだ自分は…
もう辛い、、、、、、、、、
どうしたら本物の大人になれる？？自分自身の力で立ち直りたい。
自分のことを大好きになって、認めて、胸張って生きたいんだ。
ひどい鬱
ここ数日、ひどい鬱に襲われている。二日間くらい精神的に参っていたが、今日は驚くほど肉体にきている。体がだるく、外出出来ない。
私は、ずっと自分は鬱病ではないけれど、鬱状態で、まだまだ病気ではない少し元気を失っている人間だ。くらいに思っていた。
でも、この数日間の激しいだるさを経験して、はじめて自分はとうとう鬱病になってしまったと感じた。
あぁどうしよう、人生詰んだな。と思う一方で、自分の体の悲鳴に寄り添うことができた自分が嬉しくもあった。
今まではいくら辛くてもいくら悲しくても、こんなに露骨に心と体が反応することはなかった。
あぁ、わたしの心と体が悲鳴あげてるんだな。休ませてあげたい。
はじめて本当の意味で自分に寄り添えた気がする。
心と体を張ってピンチを警告してくれたのだ。
はじめて私が私を生きた瞬間かもしれない。
きっとここまで追い詰められないと、わたしは一生自分の事を責め続けていただろう。
不思議と、今、きちんと自分の声をキャッチして、罪悪感なく休めている。こんな私が少し好きで、こんな私が少し喜んでいる。
題名考える気力もないわ
たまたま辿り着いたブログで、ブログを書いてみなさい。そして、書く時は遺言のようなつもりでね。と言うような記事に出会ったので、遺言書いてみようかな。
今日は特に鬱？が激しく死にたい消えたい疲れた症候群に陥っていた。
1人でぶつぶつぶつぶつ小声で死にたい消えろキモいと自分で自分を罵っていた。そして、人生で初めて自分のことを気持ち悪いと心底思った。
まだ、社会に出ていた頃はその時はその時で、他人からの批判を恐れて良い人の仮面を被っていた。自分の感情はひたすら押し殺していた。
引きこもったら引きこもったで、外に出てない自分、何の資格も仕事も持っていない自分、家でひたすら寝転がって、起きるのは食事とトイレだけ。寝ていてもその間ずっと自分を責め続けている。
…社会に出ていても出ていなくても気持ち悪い。
心底思った。引きこもりニートの自分は当たり前に気持ち悪いが、外に出ていた頃の自分もかなり気持ち悪い。
自分の人生ずっと気持ち悪い。
あぁ、わたしって気持ち悪い人間だったんだ。
恥ずかしながら、自分のことは大嫌いだったけど、気持ち悪いとは今日まで気がつかなかった。
私って、とんでもない闇人間だったんだな。
でも、こんなわたしにも人生やり残したことがある。一度も挑戦していないことがある。
「自分の人生を生きること」
自分で好きな仕事選んで、好きな人とだけ付き合って、好きな洋服だけ着て、好きな食べ物だけ食べて、、
一度も挑戦してなかった。
むしろ、やりたいとも思えない仕事について、嫌いな人とも友だち続けて、安い服選んで、安い食べ物食べて。真逆のことをしていた。
一度も自分の人生を生きたことがなかった。
でも、そんな生活をずっと続けているから、何が好きなのか分からない。自分の人生生きてみたいけど、わたしって何が好きなんだろう。
自分の人生を生きることができたなら、どれだけ幸せだろうか。
好きでいっぱいの人生にしたい。
一度は自分のことを大好きになってみたい。
こんなこと書いてたら涙が出てくる。
わたし、まだ人生に希望持ってたんだね。
気持ち悪いわたしだけど、叶うのかな？
また不安に襲われたらどうしようってすごく怖い。でも、叶うなら生きてみたい。
